כשהרגש מכביד על הגשר: על מניפולציות וגישור

למניפולציה יש כוח זמני. בתחילה היא עשויה לשתק את החשיבה ההגיונית, אולם ככל שעובר הזמן והמשקע הרגשי יורד, המגושר עלול להרגיש מרומה. גישור מתווך, כן, שקוף ונטול מניפולציות רגשיות יכול לפתור מחלוקות בין-דוריות בדרכי שלום ולהעניק לצדדים כלים להמשך שיח פורה ומיטיב בתוך הבית

אספתי את הבן שלי יום אחד מבית הספר. הוא היה נסער ושיתף אותי במשהו שמישהו עשה לו או אמר לו. "אה", אמרתי לו. "עשו לך מניפולציה רגשית". "מניפולציה רגשית?", הוא שאל, "מה זה?". הסברתי לו מהי מניפולציה רגשית במילים שהוא יכול להבין. השתררה שתיקה. כמה דקות לאחר מכן הוא אמר לי: "אבא, תדע לך שמה שעשית לי זה ממש-ממש לא בסדר ומאוד פגע בי. איך יכולת?". "מה עשיתי לך, מתוקי?", שאלתי אותו. "אההה", הוא צחק. "עשיתי לך מניפולציה רגשית".

כשסיפרתי לאדם קרוב אליי את הסיפור, הוא אמר לי, "עשית שטות, זה יחזור אליך כבומרנג". מה שהוא בעצם התכוון לומר זה, שבכך שחשפתי את הבן שלי להגדרה מהי מניפולציה רגשית, למעשה פרקתי את נשק יום הדין שיכול לעזור לי לשכנע במידת הצורך.

"אין לי בעיה עם זה", אמרתי לו, אף על פי שהבנתי בדיוק על מה הוא מדבר. ואכן, לא מעט חודשים לאחר מכן, שניסיתי לשכנע את הבן שלי לעשות משהו, הוא נעמד על שתי הרגליים האחוריות ואמר לי: "אבא, אפשר לומר לך משהו?". "כן", עניתי. "אתה עושה לי מניפולציה רגשית עכשיו וזה לא נעים לי". לקחתי אחריות, נשמתי עמוק, ואז דיברנו על הנושא, אבל אחרת. בגובה העיניים, בכנות ובשקיפות.

ואיך כל זה קשור לגישור? אספר עוד סיפור. אחד הגישורים הראשונים שניהלתי עם שותפה בתחילת דרכי, היה בין תובע פרטי נגד חברה גדולה וידועה. הגישור היה על סכום יחסית פעוט. וכידוע, ככל שהסכום נמוך יותר כך הגישור יכול להיות מורכב יותר כיוון שהתביעה היא ככל הנראה לא על הכסף, אלא על העיקרון. והעיקרון כה חשוב, עד כדי כך שהאדם מצא לנכון לתבוע למרות הסכום הפעוט.

גישור בין-דורי הוא גישור שעלול להיות מאוד טעון רגשית. פערי הדורות, תחושות קשות של הזנחה, משקעים מהעבר, פצעי ילדות, תחושות של אובדן דרך ומשמעות, אובדן שליטה ועוד, נוכחים מאוד בשיח הזה. לכן חשוב גם כאן לאפשר לו להיות נקי, שקוף, כן ונעדר ניסיון למניפולציות מסוג כלשהו

בשלב מסוים, החליטה המגשרת לצידי לנסות להוביל את המגושר העיקש בצורה מניפולטיבית לכיוון מסוים, שהיא סברה שהוא הפתרון הראוי. הייתי במבוכה מסוימת כיוון שזו לא הייתה דרכי, לא כך למדתי, ולא כך גישרתי עד כה. אבל בגלל שגישרנו בזוג, וראיתי שהיא מאוד נחושה בכיוון, נשמתי פנימה, התרווחתי לי בכיסא והתבוננתי במתרחש. אמרתי לעצמי, אולי אני טועה, אולי זה דווקא כיוון טוב. לא עברו דקות רבות והמגושר חש במניפולציה, התחיל להתרתח ולדבר במילים קשות. בשלב הזה לקחתי אליי את המושכות והרגעתי את המצב. ניסחתי מחדש את מה שנאמר והמשכנו הלאה.

בשיטת הלמידה המתווכת, מבית מדרשו של אבי מורי פרופ' ראובן פוירשטיין ז"ל, ישנם ארבעה פרמטרים קרדינליים על מנת שתיווצר אינטראקציה בעלת איכות של תיווך משמעותי: כוונה, הדדיות, תיווך למשמעות וטרנסצנדנטיות.

תהליך התיווך הוא תהליך שקוף, שקוף ומדובר. מדובר בתהליך שמקיים מרקם של הדדיות בין שני הצדדים. כשאני מגשר, אני פועל בשקיפות מלאה על כל צעד ושעל. כל מהלך שאני בוחר לעשות תוך כדי התהליך,

אני מסביר מראש מה אני עושה ומסביר מה התכלית של המהלך.

בתפיסה הגישורית שלי, אני נמצא יותר בצד התהליכי מאשר בצד המעריכי. זה נובע מהאמונה העמוקה שלי שהסכם טוב הוא הסכם שנובע מתוך הצדדים לגישור, מתוך עולמם, ובמינימום התערבות של התפיסות או המחשבות שלי. ובכלל, איני יודע באמת מה טוב לצדדים בכל רגע נתון. כלומר, אני חושב שאני יודע. אבל אני גם יודע שמה שאני חושב אינו בהכרח נכון עבורם. ולכן המיקוד שלי הוא על איכות התהליך.

אז למה בכל זאת להיות שקוף מול המגושר ולא להפעיל מניפולציות כאלה ואחרות?

הכתבה המלאה פורסמה בגיליון השישי של כתב העת "עיין ערך: גישור", שראה אור באפריל 2022.

_______________

עו"ד דניאל-בר פוירשטיין הוא מגשר ומלמד גישור (בסיס פרקטיקום ומשפחה), משלב תפיסות ושיטות שונות בתוך הגישור, עם התמקדות בלמידה המתווכת, תשומת לב למרחב האנרגטי המתחולל בגישור, וכן דרך מפות העיצוב האנושי. כמו כן, עוסק בייעוץ אישי.