חגים וזמנים לגירושין

המשפחתיות הלוחצת בחגים הביאה אתכם למסקנה שהגיע הזמן להתגרש? הליכים הסכמיים לפתרון סכסוכים זוגיים יסייעו לכם לצלוח את המשבר ולהיפרד במינימום נזק

"וַתִּתֶּן לָנוּ ה' אֱלהֵינוּ מועֲדִים לְשמְחָה חַגִּים וּזְמַנִּים לְשָׂשׂון...". הברכות ”חג שמח" ו"מועדים לשמחה" שגורות בפי כולנו בתקופת החגים. תקופה זו מאופיינת במשפחתיות, בחגיגיות, בהתרגשות ובהתחדשות - אך האם אכן תמיד משמעות החגים שמחה?

עורכי דין לגירושין, מגשרים ומטפלים זוגיים, יכולים להעיד ממקור ראשון על הסטטיסטיקה הבאה – בסמוך לחגים ומיד אחריהם גדלה ולעיתים אף מוכפלת כמות הפניות להליכי פרידה ולגירושי בני זוג. הסיבות לכך מן הסתם רבות, אך עובדה היא, שדווקא המשפחתיות הלוחצת' העובדה שבני הזוג וילדיהם נמצאים ימים רבים יחד, מביאה את הזוגות ”לקצה" ולהבנה שהלבד עדיף על הביחד. אז אם כבר החלטתם להיפרד, חשוב שתיקחו יחד את ההחלטה החשובה ”איך" להיפרד - במלחמה או בהסכמה?

אז אם הלחץ של החגים או של מערכת יחסים שכבר לא מתפקדת כמו פעם הביאו אתכם להחלטה לשקול פרידה או גירושין, קבלו ברוח החגים כמה טיפים חשובים שיסייעו לכם לצלוח את המשבר והחגים בשלום, במינימום נזק לבריאותכם, לילדיכם ולחייכם, ולבחור בדרך שתאפשר לכם להתמודד ולהמשיך הלאה.

הסכמה עדיפה על מלחמה – רבים מחגי ישראל עוסקים במלחמות היהודים, אך דווקא בגירושין ההסכמה עדיפה על מלחמה. הסיבה היא, שלהבדיל ממלחמות אחרות, במלחמה זו אין מנצחים אלא רק מפסידים – בני הזוג, ילדיהם והמשפחה המורחבת. אז בין אם אתם הצד שהחליט להיפרד וכבר מעוניין להמשיך הלאה ובין אם אתם הצד ”הנעזב", וחשים פגועים וכועסים - הבחירה בשיתוף פעולה על פני מלחמה היא בחירה בעצמכם ובבני משפחתכם. ידוע שהליכי גירושין מלחמתיים המתנהלים בעימות גבוה, גורמים לנזקים ועלולים להשפיע אף דורות קדימה. לכן הסכימו על גירושין בהסכמה ובידקו איזו מהאופציות מתאימה לכם. כאשר תבחרו בדרך מוסכמת ותגיעו להסכמות המתאימות לכם שיקבלו ביטוי בהסכם, אתם בעצם תכתבו את פסק הדין בעצמכם, במקום להיגרר להחלטות ופסקי דין בהם השופט קובע עבורכם.

נושא הסדרי השהייה של הילדים בחגים עלול להפוך לסלע מחלוקת בין ההורים, כשכל אחד מהם מושך לכיוונו ולכיוון משפחתו הרחבה. לכן, כדאי להיות מוכנים ומודעים מראש למתחים שעלולים לצוץ ולטפל בהם עוד לפני שיקרו. רצוי להתחיל בהליך ההסכמי ולא לחכות עד ”אחרי החגים"

ההליכים ההסכמיים לגירושין – חשוב שתכירו את הדרכים ההסכמיות להגעה להסכם, ואף יותר מכך, חשוב להיעזר באיש מקצוע כדי להתאים איזו מהדרכים מתאימה לכם: הדרך הראשונה, להיפרד בעצמכם, היא בשיטת DIY ("עשו זאת בעצמכם") - כלומר, לנסח הסכם ללא עזרת עורכי דין. אך ראו הוזהרתם - דרך זו מתאימה רק לבני זוג צעירים, כאלה שעדיין אין להם ילדים או ממון, שכן כל זוג אחר יגלה שהחיסכון בהוצאה עבור עורכי דין יביא אותם לריב בהמשך על פרשנות ההסכם אליו הגיעו. אפשרות נוספת היא משא ומתן בין עורכי דין כשכל אחד מכם מיוצג על ידי עו"ד, המנהל מטעמכם את המשא ומתן. חשוב לדעת שעורכי הדין אינם מנועים מלייצג בית המשפט אם המשא ומתן נכשל, ולכן לעיתים קרובות מדובר במשא ומתן כוחני. עוד חשוב לדעת, שלא תמיד האינטרס שלכם לסיים בהסכמה יתאים לאינטרס של עורכי הדין שירצו להילחם עבורכם, ולכן שימו לב האם אכן מדובר באינטרס זהה, ואם לא – הבהירו להם מה חשוב לכם.

דרך נוספת להתגרש בהסכמה היא הדרך של הגישור – כשהמגשר, שהוא צד שלישי ניטרלי, עוזר לכם בעצמכם להסדיר את כל העניינים הרלוונטיים לכם ולמשפחתכם, להתגבר על הקשיים שבדרך ולהגיע להסכמה ולהסכם. דרך זו מתאימה לזוגות רבים, אך אינה מתאימה במקרים של פערים גדולים בין בני הזוג או במקרים מורכבים – משפטית או רגשית.

הדרך הנוספת בהסכמה היא שיטת ה"גירושין בשיתוף פעולה" – בה כל אחד מהצדדים מיוצג על ידי עורך דין מטעמו, המתחייב שלא לייצג אותו במידה וההליך לא יצלח והתיק יגיע לבית המשפט או לבית הדין הרבני. באופציה זו מצרפים אנשי מקצוע נוספים על פי הצורך וביניהם יועץ רגשי (מהתחום הטיפולי), יועץ כלכלי יועץ כלכלי - אקטואר או בעל מקצוע המעריך את הזכויות הפנסיוניות והאישיות שצברתם או מעריך שווי עסקים/חברות ומסייע לבניית ”תוכנית הורית" עבורם. מביא להליך את קולם של הילדים. אופציה זו מתאימה גם לפערים בין הצדדים, למקרים מורכבים או למקרים בהם תרצו שעו"ד המייצג אתכם יהיה עמכם בכל שלב. בכל אחת מאופציות אלה תוכלו לנהל את המשבר, לא להיסחף למלחמות בערכאות השונות ולהגיע להסכמה. מומלץ לפנות לעורכי דין העוסקים בפתרון סכסוכים בהסכמה, כדי לבחון עמם איזו אופציה מתאימה עבורכם.

הליכים הסכמיים מאפשרים לבני הזוג להסדיר גם את מערכת היחסים ביניהם ולנקות את המשקעים שביחסיהם. בהליכים אלה ניתן לאפשר ”מרחב בטוח״ כדי להגיד סליחה, לקחת אחריות לפגיעה, להביע חרטה, להביע הערכה לתרומה של האחר ואף לחוש חמלה. הם מאפשרים להשאיר את העבר מאחור ולהתקדם לעתיד טוב יותר למשפחה כולה, בהרכבה החדש והשונה

משפחתיות לוחצת ומוחצת – החגים מביאים עמם הרבה ”זמן משפחה" והשאלה איפה נחגוג, עם איזו משפחה ומי מביא מה, עלולה להכניס הרבה מתח ליחסי הצדדים, המתוחים ממילא. כל נושא הסדרי השהייה של הילדים בחגים עלול להפוך לסלע מחלוקת בין ההורים, כשכל אחד מהם מושך לכיוונו ולכיוון משפחתו הרחבה. לכן, כדאי להיות מוכנים ומודעים מראש למתחים שעלולים לצוץ ולטפל בהם עוד לפני שיקרו. רצוי להתחיל בהליך ההסכמי (אחד מאלה שפורטו למעלה) ולא לחכות עד ”אחרי החגים", כי מדובר בחבית חומר נפץ שעלולה להתפוצץ ללא שליטה. אפשר גם לדבר בפתיחות ובאופן גלוי על המתחים שעלולים להיגרם ולהסדיר חלוקת זמנים או לייצר מסגרות ברורות לילדים, שיסייעו להפחית את המתח ואת החיכוך ביניכם. הסדרת ”הנושא הבוער" של החגים או הסדרי השהייה של הילדים עמכם בחגים תפחית את המתח ותאפשר לחגוג את החגים בנעימות. לגבי יתר הנושאים העולים במסגרת הפירוד – אותם אפשר להסדיר ”אחרי החגים".

בניית אמון מחודש – ראש השנה עוסק בהתחדשות, בטיהור ובשיפור מערכות היחסים שבין אדם לחברו. קשה מאוד לחדש ולבנות אמון לאחר שהאדם הקרוב ביותר אליך פגע בך ובאמון שלך והיחסים נפגעו והתדרדרו. בהליכים הסכמיים כגון הליך הגישור והליך הגירושין בשיתוף פעולה, שני הצדדים מחויבים לשתף פעולה בתום לב ולחשוף את כל המידע לגבי מה נצבר, מה נחסך, איזה תנאים והטבות קיבלו בעבודתם וכיוצ"ב עניינים המשליכים על היקף הנכסים שיחולקו בין הצדדים. הצדדים מחויבים לסמוך האחד על השני ועל המגשר (בהליך הגישור) או על עורכי הדין (בהליך הגירושין בשיתוף פעולה) שההליך אכן מתנהל בשקיפות ובתום לב. בהליך ”גירושין בשיתוף פעולה" יועצים רגשיים מסייעים לצדדים לתקשר ביניהם בתקשורת מיטיבה וכן לעבד את הרגשות הטבעיים השליליים, שצפים ועולים, מה שמאפשר להתמודד עמם באופן יעיל ובריא. הליכים הסכמיים אלה בונים אמון מחודש בין הצדדים לשם הגעה להסכמה.

התנצלות וסליחה – מראש השנה ועד יום כיפור אלו עשרה ימים הנקראים ”עשרת ימי תשובה" בהם נהוג לבקש סליחה של האדם מרעהו. הליכים הסכמיים מאפשרים לבני הזוג, מעבר לנושאים הטכניים של חלוקת הרכוש והסדרת ענייני הילדים, להסדיר גם את מערכת היחסים ביניהם ולנקות את המשקעים שביחסיהם. בהליכים אלה ניתן לאפשר "מרחב בטוח" כדי להגיד סליחה, לקחת אחריות לפגיעה, להביע חרטה, להביע הערכה לתרומה של האחר ואף לחוש חמלה. גם יכולתו של האחר לקבל את הבקשה לסליחה, להסכים לסלוח מכל הלב, לקבל את ההערכה שהובעה ולקחת אחריות על חלקו בהידרדרות מערכת היחסים מאפשרת לכם לעבור למערכת יחסים טובה ופתוחה יותר. הליכים הסכמיים, הכוללים פתיחות כזו בין הצדדים, מאפשרים להשאיר את העבר מאחור ולהתקדם לעתיד טוב יותר למשפחה כולה, בהרכבה החדש והשונה.

הדרך הראשונה, להיפרד בעצמכם, היא בשיטת DIY - כלומר, לנסח הסכם ללא עזרת עורכי דין. אך ראו הוזהרתם - דרך זו מתאימה רק לבני זוג שעדיין אין להם ילדים או ממון, שכן כל זוג אחר יגלה שהחיסכון בהוצאה עבור עורכי דין יביא אותם לריב בהמשך על פרשנות ההסכם אליו הגיעו

ציפיות ריאליות – הילדים עלולים לפתח ציפיות לא ריאליות, כגון: שתחגגו יחד את כל החגים, שלא תיפרדו, שתמשיכו לבלות יחד ושהכול יישאר כמו שהיה - אף שכעת אתם מתגרשים. גם בני הזוג עלולים לפתח ציפיות לא ריאליות, למשל לקבל נתח משמעותי יותר מהרכוש, אף שהמצב הכלכלי לא מאפשר זאת. ציפיות לא ריאליות מאתגרות את ההליכים שבין הצדדים, ומסבכות את ההליך ומקשות על הגעה להסכמות. לכן כדאי להתייעץ ולדעת מה סביר ומה לא, מומלץ להתייעץ עם עו"ד מטעמכם ולא לפתח ציפיות בלתי סבירות שרק יובילו למלחמות.

לימדו לשחרר ולסמוך על הצד השני – החגים מביאים עמם פעמים רבות שינויים והתחדשות. גם הגירושין מביאים עמם שינויים בהרגלים שיצרתם ביניכם כבני זוג וכהורים במהלך השנים. כשבני זוג חיים יחדיו בזוגיות, עיקרון ה“ואקום“ עובד ביניהם, כלומר כשהאחד לוקח על עצמו את האחריות לעניין מסוים השני משחרר, ולהיפך. כשמתגרשים ומסדירים את סוג המשמורת ואת זמני השהות עם הקטינים, ההסדר של ”משמורת משותפת" הוא הנפוץ בישראל בשנים האחרונות – הסדר בו שני ההורים מקיימים חלוקת זמנים שווה או כמעט שווה ביניהם. לעיתים קרובות הצד שלא היה המטפל העיקרי מתקשה לשחרר ולאפשר להורה השני לקחת חלק בחיי הקטינים. לעיתים הורה זה אף יוצר רגשות אשם אצל הקטינים, שמרחמים עליו משום שנשאר לבד בחג. חשוב בעניין זה לזכור לשחרר, לא לעורר רגשות אשם אצל הקטינים, ולהבין שהם לא נמצאים עם איזה קרוב רחוק ומעצבן אלא עם ההורה השני, שאוהב אותם בדיוק כמוכם ושחשוב שיהיה עמם למען שלמותם הנפשית.

לסיום – ברוח החגים, השכילו להתגרש ברוח טובה, בהסכמה ומתוך שיתוף פעולה ביניכם, להגביר את שיתוף הפעולה ולהפחית את החיכוך. הראו לילדיכם שניתן לפתור סכסוכים בהסכמה ועשו הכול כדי שילדיכם ואתם תוכלו לחגוג את החגים הבאים, בין ביחד ובין בנפרד, בשמחה ובששון גם לאחר הגירושין.

____________________

דנה דרזנין, עו"ד, מגשרת ועו"ד לגירושין בשיתוף פעולה, ממשרד עורכי דין דרזנין, קסלר, גאון, יו"ר (משותפת) הארגון הישראלי לגירושין בשיתוף פעולה, סגנית יו"ר הפורום ליישוב סכסוכים בלשכת עורכי הדין, מעבירה הכשרות ב"גירושין בשיתוף פעולה" ומרצה בתחום.